けいりう堂日記

_ ２か月ぶりにタイトルページを更新した。

ホントは顔出し画像使おうかと思ったが、あまりにもサマになりすぎてたので止めた。精神の不調を補おうとしてここしばらく朝起きたら観音経を唱えている。そらで唱えられるようになれば無心の境地になれる、と玄侑宗久さんが言ってたのでそんな境地を目指す。私を救ってくれる観音様は３３の化身のうちのいずれなのか。

とりあえずいろんな理由があって家の中を片付け始めている。片付けが終わったら同時に蔵書リストができているという算段なのだが、そんなこと考えてるようじゃ終わらないような気もする。

_ 窓付けのエアコンは快調。

部屋の中に物が多くて容積が小さくなっているせいだろうか。コンパクトな割には良く冷える。安いものなのでもう一台寝床にも付けた。ついでに、ラジオ深夜便を流しながら寝るのもやめているので、睡眠は比較的深い。寝る前のホッピー（ナカ入り）を止めてしまえばもっと良く練れるんだろう。

_ じたばたしてもしかたないのでちょっとカキコ←死語だよな

不調は自身のみならずネット関係にも波及しており、なぜか光がつながらない。で、今どうしてるかと言うと、昔懐かしやダイヤルアップ。電話回線だよ。ガーピーとか言っておっそい回線がやっと開くんだ。なんかいい感じに遅い。でもよく考えたらこの日記は携帯からも書き込めたんだっけ。そんなわけで猛暑のせいその他で不調なのです。やっとプロテインの味にも慣れたというのに。やっとランドナーのネジも（適当に）補修したというのに。やっと風がさわやかになってきたというのに。

それにしてもダイヤルアップだと、何百と来る迷惑メールにうんざりするな。受信が遅いからついいちいち内容読んでしまう。

_ 電話代がかさむよー。

とか言って。昔はテレホーダイという時間帯があったもんで、

_ なんかそんなことを思い出してしまった。

_ 吾妻ひでおの「失踪日記」なんか読み直して、最近の不調に対しても思い切った手を打った方がいいのではないか、という気になる。

_ というわけで、やめたいやめたいと言いつつ全然止める気配の無かった酒を断とうかと思い出した。ホッピーソトだけ、という手もあったのだが、やはり若干焼酎が入った方が旨いことが分かっているだけに、ソトだけを飲み続けているわけにもいかない。とりあえず家の中に少し残っていたナカミは捨ててしまった。

_ とりあえずいつに無く寝起きの気分が良い。

これには理由があり、今日が休日であることと、寝覚めの床で見た夢がアメリカのミュージカルのような恋の始まりに気分づけられたものだったからだ。
　現実にそんな甘い予感など無い。やらなくてはならないこと、やってはならないこと、やらざるをえないこと、やりたくないことが山積している。だが、そんな状況にあっても、人の気分は変えていくことができるのかもしれない。針先のようなわずかな希望としか今は見えないが、そんな風に感じ始めた。もちろん、問題は山積みだ。

_ そしてとりあえず夜の気分は悪い。

いろいろ事情があって、せっかく始めた英会話の最終レッスンだった。

ＹＢＢ光フレッツの不具合はＹＢＢのルーターにあることが分かり、単回線でなんとかブロードバンドが復活したものの、ルーターが使えるまでには最低４日かかる。その他にも、ネガティブな出来事はいくつか起こった。

私は自分が怒りに震えていることを感じている。そして、断酒の真の辛さとは、アルコールによって麻痺させていたこれらの怒りの感情に向き合わねばならないことなのだと知った。怒ることが当を得ているのかどうかはわからない。ともかく自分は怒りを感じている。怒る自分は嫌いだ。泣いている自分の方がずっと自分にとっては親しみ深いものだからだ。自分の怒りが正当なものである自信は昔から持てなかったし、その怒りの対象に怒りをぶつけることも自分にはしたくないことだった。"上手に怒る"ということができないのだ。

もちろん今日からはそういう心の影を無視しないようにするつもりだ。そして、怒りの表現も、苦境を訴える術も、どれほどのことを自分があきらめてきたと感じて愚痴をこらえているのかを伝える術も（もちろんこれらのことは事実としては不当な怒りであり的外れな苦しみであり必要のないあきらめであることは多かっただろう。私の問題は、感情を外に出さないことが美徳だと信じ続けていたことだ。）、少しずつ覚えていけたら良い、と思う。たぶん明け方に見た恋愛のドラマの幕開けはこの気づきだったに違いない。とりあえず今日も飲んでいない。今は"わたしにはわたししかいない"。

言わずもがなのことを書くと、これはやはり日記なのであり、特定の誰かへの面当てなのではない。心に移り行くよしなしごとをそこはかとなく書きつけたもののひとつに過ぎない。読んでいてつらさが伝染したり不快を感じるのならば、それは、人の日記を見ていることのリスクと思っていただくより他無い。

それにしてもひどい文章。酔って書いているときよりよっぽど酔っているような文章だ。上の"気づき"が、単なる"離脱（＝禁断）症状"でないと、一体誰が言えるだろう。いつか今日の日記を読み返している自分がどんな状態にいるか（そもそもいるかどうか）はまるでわからない。

_ 記録的な猛暑にも良い面がある。

鬱鬱とした生活にも。あと３キロ落ちると理想体重になる。食欲が落ちているせいもあるが、年相応の食欲に近くなっているのかもしれない。これまでは若い頃のままの勢いや長距離ウォーキングの前後の勢いで炭水化物も脂肪もガンガン取っていたのだが、近頃のメインの食材はキノコと鶏肉、しかも皮なしの胸肉やササミ。最初は食べ方を思いつかづにそのままキノコ鍋ばかり食べてたが、近頃はキノコパスタとかも食べる。諸君知っているか！？えのき茸を混ぜるとパスタを食物繊維で水増ししたことになるのだ。和風の味付けは醤油とこぶ茶でバッチリ。

あとはカルニチン入りのプロテイン。冷たい牛乳に溶かして寝る前にグイッと飲む。それから食前にトコロテン食べたりとかたまには贅沢にメカジキのステーキを食べたりとか。甘い缶コーヒーも飲まなくなってしまった。

そして今。なんだかんだで、２０年前に買ったジーンズが入るようになった。気に入ってたものだからうれしいが、この先ウェイトトレーニングを重ねたら足が入らなくなってしまうことだろう。はやりすたりにかかわらずジーンズはスリムが好きなのだ。

_ 少し運動をして、「龍馬伝」なんか見ながらキリン・フリーを飲む。５００ｍｌ缶があるのは知らなかった。風呂上がりにグイッとやった。汗かいた後だったせいもあったのだろう、とてつもなく旨く感じた。ホントにアルコール０なのかというくらい気分が良くなったのはプラシーボ効果みたいなもんだろうか。あまりに旨くて泣けた。いずれはビールテイストさえ要らなくなることを期待したい。そういうわけで、まだ断酒は続いている。